#119 | Утверждена - 20.07.2010 11:53 | Рейтинг: 1 Vote Up! Vote Down!
У Свидетелей Иеговы произошел раскол. В связи с чем,образовались ответвления: прокуроры Иеговы, адвокаты Иеговы и понятые Иеговы. |
#116 | Утверждена - 20.07.2010 11:53 | Рейтинг: 1 Vote Up! Vote Down!
Водитель за рулем слушает проповедь на кассете. Перед самым поворотом проповедник говорит: – А сейчас закройте ваши глаза и поднимите руки к Богу! |
#114 | Утверждена - 20.07.2010 11:52 | Рейтинг: 1 Vote Up! Vote Down!
Бог: – Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли? Адам: – Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее... |
#112 | Утверждена - 20.07.2010 11:52 | Рейтинг: 0 Vote Up! Vote Down!
Объявление по радио:
- Ритуальное бюро «Вечность» работает без выходных. |
#109 | Утверждена - 20.07.2010 11:52 | Рейтинг: 1 Vote Up! Vote Down!
В конце богослужения брат делал объявление, приглашая всех на семинар о теории эволюции и сотворении.
Одна из тем была о динозаврах и Библии.
И вот он говорит:
- Я никогда не думал, что динозавры существуют и сейчас, ОНИ ЕСТЬ СРЕДИ НАС... |
#107 | Утверждена - 25.06.2010 16:18 | Рейтинг: 1 Vote Up! Vote Down!
Брат на проповеди:
- Давид побеждал льва и медведя при помощи одной только арфы… |
#106 | Утверждена - 25.06.2010 16:18 | Рейтинг: 4 Vote Up! Vote Down!
Идёт сбор пожертвований в церкви. По ошибке один человек положил вместо десяти рублей тысячу. Обнаружив это, в конце собрания он с тревогой поторопился к пастору поведать ему о допущенной ошибке. Успокаивая его, пастор сказал: \"Не беспокойся, брат, на небе тебе запишется только десять рублей\". |
#105 | Утверждена - 25.06.2010 16:18 | Рейтинг: 2 Vote Up! Vote Down!
Едет \"харизмат\"-безбилетник в трамвае. Подходит контроллер: \"Ваш билет?\" \"А вы кто?\". \"Я - контролер\". \"Дух контроля, пошел прочь во Имя Иисуса!\". |
#173 | Утверждена - 28.05.2010 05:26 | Рейтинг: -4 Vote Up! Vote Down!
После проповеди, в которой упоминалась притча о десяти девах (пять разумных и пять неразумных): \"Боже, сделай так, чтобы когда Ты придешь на эту землю, то не застал бы нас спящими с пятью девами!\" |
#137 | Утверждена - 28.05.2010 05:24 | Рейтинг: 1 Vote Up! Vote Down!
Надпись на могильной плите: – Здесь лежит атеист. Одет красиво, а идти некуда...
|
#120 | Утверждена - 28.05.2010 05:18 | Рейтинг: 12 Vote Up! Vote Down!
В толпе у храма раздался громкий крик: – Братья, я снова хожу! Я снова хожу! – Скажи, как произошло чудо? – У меня угнали машину. |
#117 | Утверждена - 28.05.2010 05:16 | Рейтинг: 5 Vote Up! Vote Down!
В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения: – Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину. – Я тоже сначала пишу черновик. |
#115 | Утверждена - 28.05.2010 05:16 | Рейтинг: 0 Vote Up! Vote Down!
Внучек спрашивает деда: – А материться нечестиво? – Конечно, внучек, нечестиво. – А выражаться благим матом нечестиво? – Не знаю, внучек, не знаю. Сначала стань благим, а потом, если получится поматериться, мне расскажешь. |
#108 | Утверждена - 28.05.2010 05:15 | Рейтинг: 3 Vote Up! Vote Down!
Приходит еврей к раввину и говорит:
- Ребе, а можно в шабат с парашютом прыгать?
Ребе отвечает:
- Прыгать-то можно, только парашют вот открывать нельзя… |
#104 | Утверждена - 07.05.2010 09:42 | Рейтинг: 6 Vote Up! Vote Down!
Сидят два младенца в утробе матери, и один другого толкает: \"И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!\". |
#103 | Утверждена - 07.05.2010 09:42 | Рейтинг: 1 Vote Up! Vote Down!
Во время прославления, брат подпевает:
- Я для тебя не чужой и не отчим. Я добрый отец, дьявола отчим...
(Надо: «Я для тебя не чужой и не отчим. Я добрый Отец, я авва Отче, родной») |
#102 | Утверждена - 07.05.2010 09:42 | Рейтинг: 8 Vote Up! Vote Down!
Пожилая сестра молится на собрании:
- Господи, и пусть наша церковь горит ярким пламенем (явно имелось в виду пламя пробуждения). |
#93 | Утверждена - 07.05.2010 09:41 | Рейтинг: 6 Vote Up! Vote Down!
Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка: — А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня... Раввин: — А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души... |
#101 | Утверждена - 29.04.2010 01:31 | Рейтинг: 10 Vote Up! Vote Down!
\"Ну, как живешь, браток?\" \"Да вот, по милости Божьей только и живу...\". \"Э-э, брат, пора бы уже и по воле Божьей жить\". |
#100 | Утверждена - 29.04.2010 01:31 | Рейтинг: 7 Vote Up! Vote Down!
Ангел:
- А что ты хорошего сделал в своей жизни?
Человек:
- Ну, иду я как-то по улице, вижу, хулиганы витрины бьют, я подошел и сделал им замечание!
Ангел:
- Ну, смело, а когда это было, не нахожу записи в Памятной Книге?
Человек:
- Да полминуты назад… |
#99 | Утверждена - 29.04.2010 01:31 | Рейтинг: 4 Vote Up! Vote Down!
Мальчики подрались. Мама рассказала историю о Каине и Авеле. Затем спросила:
- Вы знаете, как Бог наказал Каина?
- Да, сделал его китайцем на земле! |
#97 | Утверждена - 29.04.2010 01:30 | Рейтинг: 2 Vote Up! Vote Down!
Учительница просит ученика рассказать об эволюционной теории. Мальчик долго молчит. \"Ну хотя бы расскажи, кто основатель этой теории!\" - умоляет учительница. \"Чарльз Дарвин...?\" - выдавил ученик. \"Слава Богу!!!\" - вздохнула учительница. |
#98 | Утверждена - 22.04.2010 23:50 | Рейтинг: 6 Vote Up! Vote Down!
Четырехлетняя дочь молится за пищу:
- Иисус, благослови эту пищу, чтобы она пошла нам на пояс (вместо \"на пользу\") |
#96 | Утверждена - 22.04.2010 23:50 | Рейтинг: 3 Vote Up! Vote Down!
Один из братьев как-то поведал другому: \"Порой меня терзают сомнения при мысли о том, чем занимался Ной в ковчеге, плавая по безбрежному морю?\". \"Несомненно, он удил рыбу\". \"То-то и оно! А как он это делал, если червяков у него была всего одна пара?\". |
#95 | Утверждена - 22.04.2010 23:50 | Рейтинг: 4 Vote Up! Vote Down!
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика: - Скажи, кто был первым человеком? - Адам. - А какое страшное наказание на него послал Бог? - Еву. |