-| Цитатник христианского юмора |-

Едет как-то раз пастор на собрание. Опаздывает. И вот останавливает его работник ГАИ за превышение скорости:
- Что же это вы правила нарушаете?
Пастор (пряча Библию с глаз):
- О, я такой занятой! Ничего не успеваю, столько дел! Столько работы - измотался вконец! Вот и сейчас - меня уже 20 минут ждут, а я только освободился...
Гаишник улыбнулся, посмотрел понимающе, и говорит:
- Вы знаете, я когда без Иисуса жил, такой же был!

На Воскресной школе:
Учитель:
- Дети, на Небе будет очень здорово, там будет дерево жизни, каждый месяц приносящее плоды. Их можно будет есть сколько угодно.
Маленький мальчик поднимает руку и озабоченно спрашивает:
- А туалет там будет?

Вопрос ребенка (2 г. 8 мес.):
- Папа, ты меня любишь вообще, или потому что?

Пастор, в заключение собрания:
- А теперь, братья и сестры, ПРИКОНЧИМ Богослужение молитвой!

Пастор воспитывает члена церкви:
- Джо, виски твой злейший враг!
- Но, разве вы не говорили нам любить своих врагов?
- Говорил! Но я не учил вас проглатывать их!

Четырехлетний Эдик, возвратившись из Воскресной школы, где в этот день преподавали про Адама и Еву, радостно сообщил всем, что жену Адама звали ИЕВА!

Маленькая девочка спросила своего дедушку:
- Дедушка, а тебя Бог создал?
- Да, маленькая, - ответил ей дедушка.
Через минутку девочка уточнила:
- А меня?
- Да, маленькая, и тебя. Несколько минут девочка с сомнением всматривалась то в дедушку, то в собственное отражение в зеркале, пока безапелляционно не заключила:
- Ты знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать намного лучше!

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня дома жена, дети, тёща. Ну совсем места нет! Что мне делать?
- Приведи в дом собаку. Пусть она живет у вас.
- Но, ребе, у меня же и так нет места!
- Приведи в дом собаку, говорю тебе!
Через месяц еврей опять приходит:
- Ребе, совсем плохо стало, деться некуда. Собака всё время по дому бегает, дети орут...
- Приведи в дом козу.
- Но, ребе..
- Приведи козу, говорю тебе!
Еще через месяц:
- Ребе! Коза гадит прямо в доме, все просто стонут, сплошной кошмар!
- Приведи в дом корову.
- Но, ребе, это уж чересчур!
- Приведи корову, говорю тебе!
Еще через месяц:
- Ребе, я вас всегда уважал, но из-за ваших советов житья совсем не стало. Спасите!
- Выгони собаку, козу и корову во двор!
Через день прибегает еврей, вне себя от счастья:
- Вот спасибо вам, ребе. Так стало хорошо, так свободно!

Приветствие, записанное на автоответчике у христиан последнего времени:
- Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик. Нас нет дома, но Вы можете прямо сейчас принять Иисуса Христа своим личным Господом и Спасителем. Произнесите молитву покаяния после длинного звукового сигнала…

Спрашивают у ребенка:
- Ты помнишь, чем занимался Авель?
- Он пас овец!
- А чем занимался Каин?
- Убийствами!

Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?
- Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя.

Объявление на столбе:
- Лечу от всех болезней.
Мимо проходит верующий брат. Останавливается, читает объявление. Прочитал, уходит, тихо говоря:
- Лети, лети! Далеко от глаз Бога не улетишь!

Дело было как-то в воскресенье.
Вся семья собралась за обеденным столом, и наш четырехлетний сын Стиви помолился перед едой так:
-Дорогой Отец наш Небесный, спасибо, что мы могли сегодня сходить в церковь и воскресную школу...
А потом, к нашему удивлению, он произнес:
-До встречи через неделю!

В переполненном автобусе маленький мальчик оживленно разговаривает со стоящей рядом монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она поговорила с ее малышом и спрашивает:
— Надеюсь, он вас ни чем не обидел?
— Да нет, что вы! — отвечает монахиня.
— У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...

Спрашиваю свою восьмилетнюю дочь, закончившую с тройкой четверть:
- А какой бы Рождественский и новогодний подарок ты хотела получить от Бога?
Она думала, думала и вдруг:
- Пусть Он подарит мне много мозгов, чтобы мне уже не надо было учиться!

Из услышанной молитвы:
- Господи, помоги нам быть добрыми, даже к соседям!

Мой маленький сын вместо слов:
- Сердце очищай, чтобы быть святым и верным…
Спел:
- Сердце очищай, чтобы быть святым и нервным…

- Ты как плоть свою распинаешь?

- Я сначала кормлю её, а потом, как брошу со всей силы на диван!

Один крутой здоровый мужчина хвалится перед священником:
- Я такой сильный, что могу арматуру согнуть!
- Хорошо, - говорит священник, - давай начнем с сигареты...

Три сына покинули отчий дом, чтобы начать свою жизнь, и разбогатели.
Собравшись снова вместе, они говорили о подарках, которые подарили
своей престарелой матери. Первый сын сказал:
- Я построил для нашей мамы большой дом.
Второй сын сказал:
- Я прислал ей \"Мерседес\" с водителем.
Третий сын улыбнулся и сказал:
- Я вас побил. Вы ведь знаете, как наша мама любит Библию, и вы
знаете, что у неё слабое зрение. Я прислал ей коричневого попугая,
который может цитировать наизусть всю Библию. Мне потребовалось 12
лет, чтобы 20 монахов в монастыре обучили его. Мне пришлось вносить
залог, чтобы вносить по 100 тыс. долларов в год в течение 10 лет, но
это стоило того. Маме всего лишь нужно назвать главу и стих, и
попугай процитирует его.
Вскоре после этого их мать прислала им письмо с благодарностью. Она
написала первому сыну:
- Милтон, дом, который ты построил, такой огромный. Я живу только в
одной комнате, но мне приходится убираться во всём доме.
Второму сыну она написала:
- Марвин, я слишком стара, чтобы путешествовать. Я всё время сижу
дома, поэтому, никогда не пользуюсь \"Мерседесом\". И, к тому же,
водитель такой грубиян!
Третьему сыну она написала:
- Дорогой Мелвин, ты оказался единственным сыном, который знает, что
понравится твоей маме. Цыплёнок был очень вкусным...

Из проповеди:
- И что же такое плоть? - Забросил в неё ведро котлет, отвел на диван… и чего с ней уже бороться?

- Мама, а кто такой ангелочек?

- Ну, такой маленький, с крылышками, летает...

- Кусается?...

Семилетняя дочь говорит родителям:
- Папа и мама, а почему на вас ничего не написано?
- Зачем же на нас должно быть что-то написано?
- А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!

Брат свидетельствует:
- Моя жизнь изменила направление на 360 градусов!..

Протестанты спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано: \"И сделалось на небе безмолвие на полчаса\".