-| Цитатник христианского юмора |-


-| Цитаты |-   -| Добавить |-   -| 20 лучших |-   -| 20 худших |-   -| 20 новых |-   -| Оставь смайл |-   -| О сайте |-   -| Jclevel.com |- 

Проверенных цитат: 324 | На проверке: 7 | Администраторов: 1 | Модераторов: 1

#344 | Утверждена - 07.11.2014 06:44 | Рейтинг: 2 Vote Up! Vote Down!           
А это было в нашей церкви:
Прославление поет:
"Мой Бог хранит меня от зла",
а один брат не услышал, и подумал что так надо и поет:
"Мой Бог хранит меня козла"

#342 | Утверждена - 07.11.2014 06:44 | Рейтинг: 0 Vote Up! Vote Down!           
Всегда найдётся кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

#340 | Утверждена - 07.11.2014 06:44 | Рейтинг: 1 Vote Up! Vote Down!           
НАКОНЕЦ-ТО!!! Учёные выяснили, ЧЕГО хочет женщина!!! НО... Она уже передумала!

#334 | Утверждена - 07.11.2014 06:43 | Рейтинг: 1 Vote Up! Vote Down!           
После посещения Воскресной школы. - Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром? - Да, внучек, правда. - Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...39790

#333 | Утверждена - 07.11.2014 06:43 | Рейтинг: 0 Vote Up! Vote Down!           
Читаю Мише (3 года) детскую Библию. После спрашиваю: - Так почему же Адам и Ева спрятались от Бога? Он отвечает: - Потому что натворили дел... Вздохнул и многозначительно добавил: - Плохих!

#332 | Утверждена - 07.11.2014 06:43 | Рейтинг: 0 Vote Up! Vote Down!           
Случай в раю.
- Господи, тут к Вам атеисты!
- Передайте им, что Меня нет. ​ ​

#331 | Утверждена - 07.11.2014 06:43 | Рейтинг: 0 Vote Up! Vote Down!           
Если Бог с нами, то какая разница кто против нас?

#325 | Утверждена - 07.11.2014 06:43 | Рейтинг: 1 Vote Up! Vote Down!           
Едет священник на велосипеде, его останавливает сотрудник ГАИ за превышение скорости.
- Батюшка, вы нарушили правила - придется заплатить штраф.
- Сын мой, не беспокой напрасно душу свою, меня направляет Бог.
- Нет проблем, тогда я Вас оштрафую дважды: за превышение скорости и за езду вдвоем на одноместном транспорте.

#324 | Утверждена - 07.11.2014 06:43 | Рейтинг: 0 Vote Up! Vote Down!           
Однажды вождь кочевого племени пришёл в церковь и сказал, что решил стать христианином.
- Ты наполняешь радостью моё сердце, — сказал ему священник. — Но у тебя две жены. Нужно, чтобы ты отказался от одной из них.
- Хорошо, я так и сделаю, — ответил вождь, — но только если ты укажешь мне хотя бы одно место в Библии, где осуждается двоежёнство, — отвечал вождь.
- \"Никто не может служить двум господам\", — процитировал священник.

#323 | Утверждена - 07.11.2014 06:43 | Рейтинг: 0 Vote Up! Vote Down!           
Сейчас все боятся террористов и пресловутого белого порошка.
Так получилось, что у нашего батюшки то ли кошелёк лежал там, где лежал ладан, то ли ладан там, где кошелёк. Все купюры оказались обсыпаны порошком, который есть на каждой грануле ладана... Но это ещё не всё. Приходит он в магазин за картошкой, достает деньги чтобы расплатиться, а купюры все белые. Продавщица подозрительно косится на него, а батюшка ей:
- Да вы не бойтесь, это порошок от ладана.
Та в шоке:
- От кого?!!

#322 | Утверждена - 07.11.2014 06:43 | Рейтинг: 0 Vote Up! Vote Down!           
Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:
- Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо раскалывается!..
Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, эмоциями. Это продолжается часа два. Вдруг женщина, прерывая крики, произносит:
- Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете даром исцеления! Благодаря вашему участию, моя головная боль бесследно исчезла!
- Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне!

#321 | Утверждена - 07.11.2014 06:43 | Рейтинг: 1 Vote Up! Vote Down!           
Пришёл как-то мужичок к знакомому попу и жалуется, что Бог почему-то ему детей не шлёт. Поп посоветовал ему съездить в Рим и зажечь свечку святому Петру.
Проходит 10 лет. Поп, проезжая мимо дома мужика, вспомнил разговор и решил его навестить. Заходит в дом - а там столько детей, мал мала меньше... Спрашивает:
- Где мать?
- В роддоме.
- А где отец?
- В Рим уехал, какую-то свечку задуть.

#320 | Утверждена - 07.11.2014 06:43 | Рейтинг: 1 Vote Up! Vote Down!           
— Господи! Что же ты так плохо устроил этот миp?
— А Я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

#319 | Утверждена - 07.11.2014 06:43 | Рейтинг: 0 Vote Up! Vote Down!           
Умер программист (ну тот самый, что создал Windows) и попадает на страшный суд. Там его встречает Ангел - хранитель и сообщает ему, что решения по его делу ещё нет и предлагает ему самому выбрать место будущей жизни: ад или рай. Программист мудро попросил Ангела сначала показать ему ад и рай. Приходят сначала в рай и видят: ангелы поют, красота, по золотым улицам святые ходят и т.д. Понравилось. Затем идут в ад. Смотрит программист и глазам не верит: голубое море, песок, солнце, люди загорают, а на берегу - рестораны, бары.
- Ты знаешь, Ангел, небо это, конечно, хорошо, но я здесь себя получше чувствую - более привычно что-ли. Оставь меня здесь.
- Хорошо, твой выбор - сказал ангел и исчез.
По прошествии некоторого времени, идёт Ангел проверить, как поживает его бывший подопечный и видит: сидит программист в котле с кипятком и кричит не своим голосом, а черти его мучают.
- Ну что, получил ли ты то, чего хотел? - спрашивает Ангел.
- Да знаешь ли, этот ад довольно сильно отличается от того, который ты мне показывал... - жалуется программист.
- Ааа...- протянул Ангел, - неужели ты не понял сразу? Это же был просто screen-saiver!!!

#318 | Утверждена - 07.11.2014 06:43 | Рейтинг: 0 Vote Up! Vote Down!           
- Иисус изменил твою жизнь. Сохранить изменения?

#317 | Утверждена - 07.11.2014 06:43 | Рейтинг: 0 Vote Up! Vote Down!           
Говорят, скоро появится новый компьютерный вирус \"Инквизитор\". Он будет проверять web-страницы на богословскую безупречность и иногда выдавать сигнал:
- Alert! На сайте обнаружена ересь! Вам нужно немедленно покинуть этот сайт, а затем перезагрузить и переосвятить компьютер!

#316 | Утверждена - 07.11.2014 06:43 | Рейтинг: 0 Vote Up! Vote Down!           
Один проповедник шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему бежит лев. Проповедник побежал, что есть сил, и начал молиться:
- Господь, дай этому льву сердце христианина!
Когда лев, наконец, догнал человека, он положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал:
- Боже, благослови эту пищу!

#315 | Утверждена - 07.11.2014 06:43 | Рейтинг: 0 Vote Up! Vote Down!           
Один верующий рассказывает:
- Вот сплю я и вижу сон, что стою я перед церковью нашей и проповедую. Проснулся я. И что же я вижу? Стою я на кафедре перед церковью и проповедую...

#314 | Утверждена - 07.11.2014 06:43 | Рейтинг: 0 Vote Up! Vote Down!           
В одной церкви пастор толковал Писание. Вдруг он заметил, что один из братьев спит и говорит:
- Я продолжу, когда этот брат проснётся!
Но кто-то возразил:
- Я думаю, что брат проснётся, когда ты закончишь...

#313 | Утверждена - 07.11.2014 06:42 | Рейтинг: 0 Vote Up! Vote Down!           
Священник читает воскресную проповедь:
- Братья и сёстры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

#312 | Утверждена - 07.11.2014 06:42 | Рейтинг: 0 Vote Up! Vote Down!           
Один раз в Германию приехал проповедник, и проповедовал на собрании. А немцы ведь - люди очень пунктуальные: как только прошло два часа, все встали и ушли. Остался только один. Ну, проповедник «допроповедовал» ему и спрашивает:
- А почему все ушли, а ты остался?
На что тот ответил:
- Я после тебя проповедую...

#311 | Утверждена - 07.11.2014 06:42 | Рейтинг: 0 Vote Up! Vote Down!           
Проповедует пастор и, видя, что люди начинают засыпать, говорит:
- Братья и сёстры, не отходите ко сну, не помолившись!

#310 | Утверждена - 07.11.2014 06:42 | Рейтинг: 0 Vote Up! Vote Down!           
Некто, поднявшись после смерти на Небеса, предстал пред красивыми воротами. Видит Ангела, да и завяжись у них разговор. Некто спрашивает:
- А... тут православные есть?
Ангел отвечает:
- Нет.
- А... католики?
- Нет, - звучит ответ.
- А... может баптисты?
- Нет таких.
- А... пятидесятники?
- Нет таковых.
- А, может, харизматы?
- И этих здесь тоже нет...
- Так кто же здесь?
И отвечает ему Ангел:
- Всех, кого ты ищешь, напротив, а здесь ТОЛЬКО ХРИСТИАНЕ!

#309 | Утверждена - 07.11.2014 06:42 | Рейтинг: 0 Vote Up! Vote Down!           
Идет урок атеизма в школе, ну и учительница говорит деткам: «Дети, давайте все кричите в небо – Бога нет!» Дети начинают кричать, но тут она вдруг замечает, что один мальчик еврей стоит и молчит. Она его спрашивает: «А ты почему молчишь?» На что он ей и отвечает: «Если Бога нет, то зачем кричать? А если Он есть, то зачем портить отношения?»

#307 | Утверждена - 07.11.2014 06:42 | Рейтинг: 0 Vote Up! Vote Down!           
Один проповедник проповедует об аде, делая акцент на словах «скрежет зубов».
Одна женщина не выдерживает и кричит с места:
- Но ведь у меня нет зубов!
- Ничего, – ответил проповедник, – там выдадут…



© fun.jclevel.com