-| Цитатник христианского юмора |-

У Свидетелей Иеговы произошел раскол. В связи с чем,образовались ответвления:
прокуроры Иеговы, адвокаты Иеговы и понятые Иеговы.

Водитель за рулем слушает проповедь на кассете. Перед самым поворотом
проповедник говорит:
– А сейчас закройте ваши глаза и поднимите руки к Богу!

Бог:
– Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли?
Адам:
– Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...

Объявление по радио:

- Ритуальное бюро «Вечность» работает без выходных.

В конце богослужения брат делал объявление, приглашая всех на семинар о теории эволюции и сотворении.

Одна из тем была о динозаврах и Библии.

И вот он говорит:

- Я никогда не думал, что динозавры существуют и сейчас, ОНИ ЕСТЬ СРЕДИ НАС...

Брат на проповеди:

- Давид побеждал льва и медведя при помощи одной только арфы…

Идёт сбор пожертвований в церкви. По ошибке один человек положил вместо десяти рублей тысячу. Обнаружив это, в конце собрания он с тревогой поторопился к пастору поведать ему о допущенной ошибке. Успокаивая его, пастор сказал:
\"Не беспокойся, брат, на небе тебе запишется только десять рублей\".

Едет \"харизмат\"-безбилетник в трамвае. Подходит контроллер:
\"Ваш билет?\"
\"А вы кто?\".
\"Я - контролер\".
\"Дух контроля, пошел прочь во Имя Иисуса!\".

После проповеди, в которой упоминалась притча о десяти девах (пять разумных и пять неразумных): \"Боже, сделай так, чтобы когда Ты придешь на эту землю, то не застал бы нас спящими с пятью девами!\"

Надпись на могильной плите:
– Здесь лежит атеист. Одет красиво, а идти некуда...

В толпе у храма раздался громкий крик:
– Братья, я снова хожу! Я снова хожу!
– Скажи, как произошло чудо?
– У меня угнали машину.

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку
зрения:
– Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
– Я тоже сначала пишу черновик.

Внучек спрашивает деда:
– А материться нечестиво?
– Конечно, внучек, нечестиво.
– А выражаться благим матом нечестиво?
– Не знаю, внучек, не знаю. Сначала стань благим, а потом, если
получится поматериться, мне расскажешь.

Приходит еврей к раввину и говорит:

- Ребе, а можно в шабат с парашютом прыгать?

Ребе отвечает:

- Прыгать-то можно, только парашют вот открывать нельзя…

Сидят два младенца в утробе матери, и один другого толкает:
\"И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!\".

Во время прославления, брат подпевает:

- Я для тебя не чужой и не отчим. Я добрый отец, дьявола отчим...

(Надо: «Я для тебя не чужой и не отчим. Я добрый Отец, я авва Отче, родной»)

Пожилая сестра молится на собрании:

- Господи, и пусть наша церковь горит ярким пламенем (явно имелось в виду пламя пробуждения).

Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка:
— А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня...
Раввин:
— А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души...

\"Ну, как живешь, браток?\"
\"Да вот, по милости Божьей только и живу...\".
\"Э-э, брат, пора бы уже и по воле Божьей жить\".

Ангел:

- А что ты хорошего сделал в своей жизни?

Человек:

- Ну, иду я как-то по улице, вижу, хулиганы витрины бьют, я подошел и сделал им замечание!

Ангел:

- Ну, смело, а когда это было, не нахожу записи в Памятной Книге?

Человек:

- Да полминуты назад…

Мальчики подрались. Мама рассказала историю о Каине и Авеле. Затем спросила:

- Вы знаете, как Бог наказал Каина?

- Да, сделал его китайцем на земле!

Учительница просит ученика рассказать об эволюционной теории. Мальчик долго молчит.
\"Ну хотя бы расскажи, кто основатель этой теории!\" - умоляет учительница.
\"Чарльз Дарвин...?\" - выдавил ученик. \"Слава Богу!!!\" - вздохнула учительница.

Четырехлетняя дочь молится за пищу:

- Иисус, благослови эту пищу, чтобы она пошла нам на пояс (вместо \"на пользу\")

Один из братьев как-то поведал другому:
\"Порой меня терзают сомнения при мысли о том, чем занимался Ной в ковчеге, плавая по безбрежному морю?\". \"Несомненно, он удил рыбу\".
\"То-то и оно! А как он это делал, если червяков у него была всего одна пара?\".

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.