-| Цитатник христианского юмора |-

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:
- Сынок, а ты в Бога веруешь?
- Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
- А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:
- Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
- Бабуля, я же сказал - я богослов!
Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - бог-ослов.
- Ничего, сыночек, Бог и таких любит!

Неверующий спрашивает у верующего:
- Ты что, не колешься?
- НЕТ.
- И не пьёшь?
- НЕТ.
- И не куришь?
- НЕТ.
- А как же ты расслабляешься?
- А Я НЕ НАПРЯГАЮСЬ...

Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет:
- Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе бывали и Бога там не видали, и реки повернули вспять, а Бога не видели.
А бабушка им говорит:
- А вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет?
(пауза)
- Не знаем.
- Так если вы не знаете, что у вас под носом делается, чего вы в космос лезете?

В толпе у храма раздался громкий крик:
– Братья, я снова хожу! Я снова хожу!
– Скажи, как произошло чудо?
– У меня угнали машину.

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: \"Дети, кричите в небо-Бога нет!\" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: \"Почему ты молчишь?\" А он ей и отвечает: \"Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?\"

Пилот:
— Диспетчер? Сообщаю свои координаты!.. Высота 300 метров, до суши 500 километров, горючее на исходе! Приём!
Диспетчер:
— Внимание! Повторяйте за мной: \\\"Отче наш, сущий на небесах...\\\"

\"Ну, как живешь, браток?\"
\"Да вот, по милости Божьей только и живу...\".
\"Э-э, брат, пора бы уже и по воле Божьей жить\".

Вера не противонаучна, а сверхнаучна!

Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях,
спрашивает деда:
- Деда, а ты был с Ноем на корабле?
- Конечно, нет, - сказал дедушка, улыбаясь.
- А почему ты тогда не утонул?

Человек:
— Бог, а правда, что у Тебя один день, как тысяча лет?
Бог:
— Правда.
Человек:
— Значит у Тебя один доллар, как тысяча долларов?!
Бог:
— Да.
Человек:
— Бог, дай доллар!
Бог:
— Подожди денёк!

Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
— Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
— Хорошо, — сказал мужчина, — я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
— О, это прекрасно! — сказал ангел. — За это ты получаешь целых три очка!
— Три очка?! — изумился мужчина. — Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
— Великолепно! — сказал ангел. — Это достойно двух очков.
— Только два?!! — воскликнул мужчина. — Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
— Фантастика! Это достойно четырех очков, — сказал ангел.
— Четыре?!! — закричал в отчаянии мужчина. — Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
— Проходи!

Отчет о лагере: Трое из них покаялись на последнем костре.

Пастор на служении:
— Братья и сестры! У нас чудесная новость - Паша и Леша из группы прославления женятся!
Молчание...
— Ну, в смысле... У них невесты: Лена и Катя...
Гром аплодисментов.

Ангел:

- А что ты хорошего сделал в своей жизни?

Человек:

- Ну, иду я как-то по улице, вижу, хулиганы витрины бьют, я подошел и сделал им замечание!

Ангел:

- Ну, смело, а когда это было, не нахожу записи в Памятной Книге?

Человек:

- Да полминуты назад…

Новообращенный спрашивает у \"ветерана\" церкви:
- А кем работает ваш пастор?
- Строителем.
- А что он строит?
- Строит из себя, что знает, как пройти по \"узкому пути\" целой толпой, да еще и пританцовывая.

Пришел дед к священнику на исповедь.
— Святой отец, грешен я!
— И в чем твой грех, сын мой?
— Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
— Hy, это не грех, а наоборот — святое дело! — успокоил его священник.
— Но я заставлял его платить мне за постой, — добавил дед.
— Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
— Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
— Какой же?
— Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: \"Скажите, батюшка, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?\".
\"Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите\"

Чтобы завоевать внимание слушателей пастор начал проповедь следующими словами: \"Вчера я был у одной женщины, которая меня обнимала, целовала и называла ласковыми именами, но это была не моя жена...\"
После некоторого молчания он продолжил: это была моя мама.
Увидев какой эффект произвело такое вступление на присутствующих, молодой проповедник решил использовать этот прием. В следующее воскресенье он пришел в свою церковь и начал проповедь: \"Вчера я был у одной женщины, которая меня обнимала, целовала и называла ласковыми именами, но это была не моя жена...\"
Тут он понял, что забыл проповедь пастора и после некоторого молчания смущенно добавил: \"Но я не помню, кто она была\"

Граждане отдыхающие, если вы еще не сгорели, то обязательно сгорите, если не придете на проповедь об Иисусе в кинотеатр <Звездный>.